如果某一天,你的女人柔声地问你在床上应该穿什么或者穿不穿,你千万不要误读她的意思，就像她抢着洗澡并不意味着想和你做爱一样，她们很可能是在暗示你应该给她们添置一件昂贵的黛安芬纹胸或者爱马仕的浴巾。所以，朋友，别说你什么都懂，在你决定动手脱掉女人的衣服之前，还是先数一数自己的内裤够不够坚持到第一个五年计划结束。

守女人易，守荷包难。

和大多数男人一样，我小时候经常听到母亲的怒斥，结论就是我将来一定是个败家子，媳妇自然也一个都讨不到。虽然我最恶劣的时候也不过是把苹果吃得剩下枣核那么大，西瓜没有啃得两面见绿，但是那时我根本没有勇气注意家里那些本来应该存在银行的人民币何以全被母亲换成了等价购买却非等值的的确良衣料和化纤布头。母亲当然是伟大的，女友也有理由如此不顾一切地义买吗？假如母亲知道他的儿子正在和怎样一个女孩共同生活，所谓的家中需要花几个星期来寻找可以"糟践"的东西，她也许会明白讨到了媳妇的儿子才是真正的败家子。许多人都知道女人是最复杂的动物,所作所为既无规律,也无道理。其实更难以捉摸的是女人可以容忍这样的事实：她们能够通过保养使自己的外表看上去年轻10岁,却永远不打算依靠思考来让自己的智慧成熟10年。购物的冲动一旦和原欲结合起来,你便无法阻止夏娃用亚当遮羞的树叶去交换一枝可以编成项圈的柳条。疯狂的购物几乎是所有女人的共性,那不是苦恼可以解决的问题。当年35岁的加拿大艺术家苏珊娜·吉璐女士将蒙娜丽莎的嘴部放大并将其旋转90度,结果出现了一个少年的脊背和他的双臀,结论是达芬奇是同性恋。如果你将女人的身体旋转90度,你看到的应该是一个巨大的钱柜,如果她不是平胸你还可以看到两个自助银行的存钱入口。只要你不小心把手放在上面,你便失去了对钞票的实际控制权。当你决定和一个喜欢这样花钱的姑娘在教堂里牵手以后，一定要当作和世界上最贪婪的银行家握过手一样，别忘了数数自己的手指。

我可爱的女友至今保持着我认为可以申报上海吉尼斯总部的购物记录，在一天的时间里，仅仅是白天的10个小时，她往返商场和家的次数就达到了21次。为此，我不得不相当正式地咨询了建筑专家，打算在家里安装一扇旋转门。网上有许多执着的哥们儿多方考证后证明电脑是女性，其中一个理由就是当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。可是这有什么可抱怨的呢？在你决定和女人一起生活的时候，你必须明白你懂不懂"接受"的意思。就像行为艺术中约定俗成的行规，不管你如何难以理解，蹲在厕所里涂满蜂蜜的裸体和公共场合现眼的东方生殖器都不能追问，你看着就是了，要不然你就走开。有关购物倾向方面女人异常专一的时候并不多。虽然她们星期一说只爱牛仔装，星期二说只爱牛仔装，星期三说只爱牛仔装，星期四说只爱牛仔装，星期五也说只爱牛仔装，星期六还说只爱牛仔装，但是到了星期天你就会听到她们说职业套装才最适合自己。所以最具说服力的是她们衣橱里的衣服。我的女友就有数不尽的置衣理由，库存数量之大会让陌生人以为我家财万贯或者同时有4个以上的GIRLFRIEND。有这么一个女朋友很像一匹被胖子相中了骑着减肥的马，一个月掉个20、30斤不成问题，即便银行户头的余额也和沙漠中的水壶似地越喝越少，却依然不能保证她们不再喊渴。如果你愿意，她会耐心地给你解释为什么她需要3套晚装，为什么有6条牛仔裤，为什么18个胸罩才够用，以及24双鞋的妙用。然而最要命的是女人能够像单位会计一样准确地掌握你的收入状况，她们知道你什么时候有钱，什么时候穷得叮当响。我这个浙江女友每次发现我经济窘迫就表现得特别热情。她叹息着帮我揉腰捶腿，和我共吃一碗清汤挂面后主动携我上床，早晨再用热腾腾的豆浆把我烘醒。这样"共苦"的直接后果就是让我找不到任何隐匿灰色收入的借口，心甘情愿地把自己的金钱给她挥霍"同甘"。

但是我们是男人，我们不能不爱女人，也只好随她去，你要是想挤奶就必须弯下腰，那是命运和缘分的矛盾。

更多请看《时尚·Esquire》杂志

点击这里对该文章发表评论  [现有评论条]

推荐给我的朋友